想要握住你的手

很久没有写字了，不愿记录是因为我觉得以前写下的都是不幸福的片段，记录下来结局也是不幸福的，所以刻意的想去逃避写字的方式。希望有个好的故事。可是再次打开的时候才发现狂风暴雨已然过去，留下来的还是悲伤的结局。

故事从什么时候开始，从什么时候结束，从谁开始，从谁结束，都不重要。重要的是所有的故事都会结束，所有的人都会离开，无论怎样的不离不弃都是自己一厢情愿，在乎自己的终只有自己。

我以为我找到了一个很爱很爱我的人，甚至幻想过也许我们会有幸福的未来，所以奋不顾身，义无反顾。

可是一句“做不到”就是这么被轻易的说出了，让我回到了现实，回到了那个曾经被伤害的片段。“做不到”，可以想象以后这三个字继续会出现，怎么我会如此愚蠢的相信这个人能够面对以后的狂风暴雨，怎么我会如此的相信这种人说出的甜言蜜语，最后，那句“做不到”也被说出的时候，我要去哪里.......

如果做不到，何必给承诺，如果做不到，你又怎么能轻易的说我爱你，如果做不到，你又能为我做什么。

我的眼泪止都止不住，我想我是痛了，哪里痛，自己也不知道。

我们都傻，为了一段没有未来的爱情付出，还在期待会有奇迹出现。

自己给自己受委屈，就是自作自受。

就是因为我爱你，所以我才一定要接受和别人分享你吗？我实在没有任何理由给自己，所以我不说话了。

常常的，从别人的谈话中，从你的谈话中，不经意的，都能知道那些事实的存在。即使你很爱很爱我，即使你说你满脑袋都是我，即使你说你要为我疯了，那又怎么样呢，那又能改变什么呢，我的位置不会变的。这些话我不能对你说，因为你给不了我答案，因为会伤到你，可是我却已经被伤害了，是自己伤害了自己。

你太不够细心，或者太高估了我，总有一些话从你口中被轻易的说出，然后轻易的让我难过。

你变得越来越小心，因为只有这样你才可以保护好你自己，保护好我。于是我又被你这种小心击中，如此荒唐的保护让我觉得自己很可笑，是的，也许开始是我要求你这样的小心，可是现在我却丝毫不觉得你这样是为了我。

我承认我是敏感的，我是多心的，我没有办法改变我的样子，我要的一直没有变。即使我也很爱你，即使我也无法轻易的放弃，可是又能坚持多久呢？

他找我谈的时候，我还是有点意外的，问过她的意见后，我最终选择了同意，只是因为我曾经见证过他们的一切，又或者也许我潜意识里还是认为或是希望有机会挽回的。

而现在结果其实已经不那么重要了，事实也证明了有些时候如果给不了你幸福，那我就放手这句话是如此必要。那些美好的记忆就让它继续美好下去，也许未来的日子没有了对方，但是至少不应该带着怨恨的离开。我清楚的知道这件事情对她的打击会有多大，但是却庆幸，也许只有这样才有机会会过得比以前更幸福。

亲爱的，我知道你是个很独立很坚强，我也知道你的感情是很细腻的，我也知道很多事情你更多的放在你的心里，我也知道你不说并不代表不痛，我不能问你到底有多痛，我能做的就是随时随地陪在你身边。

     和JILL聊天，算是坦白了自己的行为，没打算她能够支持，也作好了被质疑的准备，但是她却坚定的站在了我的身边，一如即往，义无反顾。那一刻是相当温暖的，因为我知道我是任性的，而她应该是冷静的，如此冷静的人对我说，感情的事情还是随着自己的心吧，我们已经没有多少青春的年华了。这又何尝不是我想对她说的呢，看着她坚强的身影我是怜惜的心疼的，我就像照镜子一样，看着她就像看着我，我们如此相似。世界上的女人分为两种，一种是幸福的，一种是坚强的，幸福的人被捧在手心无需坚强，坚强的人却是不得不坚强。

  很久没联络了，我们都很忙，但是无论再忙，我们依然是我们，无论对方做什么，只要是对方开心的愿意的，那就是对的。有多少事情能让我们开心呢，有多少事情能让我们随心所欲呢，有多少事情是我们能够控制的呢，如果连感情都要成为别人的，那我们还剩下些什么呢。人就这么短短的一生，对自己好点是我们唯一可以控制的，所以亲爱的，一定要对自己好一点，没有人会比你更爱你自己的。

    其实说很爱很爱也没有多爱，说不爱却也会心疼，说想念也不是很想念，说不想念却也有时候会想起。也许我太累了，我只是找一个爱我的人让我休息一下，也许某天过后我依然会选择一个人，但是有人疼爱毕竟是好的。时间不对，人不对，只是感觉对了，那我就只能相信我，我没什么好失去的，所以无所畏惧。